Este hombre tenía una bola de cristal?
Tercer presidente de los Estados Unidos de América y NO ERA COMUNISTA NI SOCIALISTA.
"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, ellos y todas las instituciones que florecerán en su entorno privarán a la gente de toda posesión. Primero por medio de la inflación, enseguida por la recesión, hasta el día en que los hijos de los americanos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron"
Thomas Jefferson, 1802
LA VISITA SIN RENCOR
Como cáncer rima con Alzheimer, olvidé en el post dedicado a la villa principesca que ocupé en mi muy lejana juventud una visita inesperada que recibí una tarde al filo de las 20 horas aprox. Hagamos historia. De entre los contertulios del Lloret's Bar, además de C. y Q. personabánse continuamente dos hermanos oriundos asimismo de una avanzadilla de la Meseta en el Cantábrico. Les denominaremos Zipi y Zape - alias bienintencionado de J.G.R. y G.G.R. - que en nada se parecían a los estupendos zagales de Escobar. Pero como hoy, tras concluir mis vacaciones y retomar estas inacabables "memorias" solo aptas para sesenteros en 2011 y de las que estoy hasta los reverendos, ando de consagrable mala oblea mi narración témome que va a ser algo viperina. Voilá.
Zape era el mayor y Zipi el menor. El más joven siempre fue muy considerado with myself but no asi el que ya peina más canas - o alopecia, que hace muchos años que no le veo - que me tenía algo así como un enano infiltrado al que no tragaba ni de lejos. La verdad es que en la época de la década prodigiosa de la hoy horrenda Zaraconejos, el hombre era un facha de cojones al revés que su dulce hermanito. Yo lo sabía porque bien que me lo habían alcahueteado aunque silenciaré el nombre de los correveydiles. Que lo adivine Zape, no te jode. Más dado que el sexo esgrime razones tan poderosas que pueden superar al odio, fue justamente este tío "la visita sin rencor" echándole al asunto más morro que el del "indio gorrón". Ring, ring, el timbre, salgo al versallesco jardín y observo tras la verja de oro al tipo. Sin embargo, y llevado de mi natural santidad que se mantiene incólume, le abro y suelta sin cortarse un pelo: me puedes hacer un favor Luis. Cual, respondo. Nada joer, es que ando con una tía y ahorita mismo no tengo donde follar ¿me prestarías unos días one room de tu palacio?. Apenas titubeo y contesto si hombre si, aquí tienes unas llaves. Es de suponer que el sujeto cumplió como Laro - él ya me entiende - y dejome cuando me devolvió les clés du royaume una birria de botella de cognac (1). Según mis espías ya no me detesta desde el día de autos en el que favorecí su rijosidad y hasta me cuentan que se interesa por mi quebrantada salud. Bueeenooo, voy a creermelo y desde "vergerus" le saludo cordialmente sin olvidarme en absoluto de Zipi. Vayan vuesas mercedes con Dios que bien me placería antes de hollar los cielos de Terrence Malick hacer colación juntitos acá, allá o acullá. Buena gente.
EL DÍA DEL SUBNORMAL
A la vista la proximidad del 20-N-2011, de que en el 20-N-1975 tuvo a bien fallecer el genocida Caudillo y de que en el 20-N-1936 fue fusilado en Alicante el más carismático dirigente fascista José Antonio Primo de Rivera, la fecha que fue en el pasado maravillosa y pronto será terrorífica tocame contar como vivimos la noche más hermosa. La que Franco se elevó a los cielos de Terrence Malick (2).
Los partes médicos habituales se iban haciendo latosísimos porque el cerdo no se moría nunca, merced a siniestros manes del malvadísimo yerno marqués de Villaverde (no descase en paz jamás). Pero el emitido ese día no dejaba lugar a dudas. Ahora SI. En el Lloret empezamos a descorchar botellas de champán Dubois (exquisito liquido, a fe mía) hasta más allá de las 2 de la madrugada del 22-N-1975. Entonces un amigo nos llamó y nos invitó a C., Q. y a mi a continuar la vigilia en su casa. Dicho y hecho. Amablemente acogidos cambiamos las ¿dulces? burbujas por la reciedumbre del aguardiente de patata que destilan los suecos y que se llama Akvavit.
Nos bebimos el frasco hasta la última gota y, borrachuzos perdidos, dormimos en una suerte de enormes cojines cuadrangulares. Pronto nos despertaría nuestro anfitrión para comunicarnos SSSIIIII SE HA MUERTO. Indescriptible alegría y ningún problema para C. y Q. que no rascaban bola. Pero el mísero funcionario de Información y Turismo tuvo que ir a trabajar el citado día 21 y fue conducido, al igual que el resto del personal, al despacho del sr. Delegado para ver by TV los pucheros de Carlos Arias Navarro por otro nombre "carnicerito de Málaga" y tratar de poner cara de inmenso dolor cuando estaba en estado de absoluta embriaguez. ¡¡¡Jesús que trago!!. Diferente a los muchos que habían circulado por mi garganta, esófago y estómago. Recuerdo que mi "interpretación" fue pésima aunque pasó desapercibida. Los compañeros no estallaban en sollozos, como era su obligación, excepción de una obesa dama más fascista que Pilar Primo de Rivera o Esperanza Aguirre.
A que negarlo, una de las grandes noches de mi vida y un resacón que, dada mi gigantesca dicha, ni me provocó náuseas, vómitos, gastroenteritis sino un paladar que nunca podré olvidar. Pareado.
Luis Betrán
1) En este blog jamás aparecerán vocablos tales como brandy o cava. Los odio
2) Tal y como hice con la espantosa "Origen" de C. Nolan., "El árbol de la vida" y su director mr. Malick serán severamente amonestadas en todos y cada uno de los post de "vergerus" que han de seguir.
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